PANDEMICKÝ DENÍK ANEB STŘÍPKY Z PANDEMIE OČIMA PONĚKUD POPLETENÉHO SKŘÍTKA

Březen 2020

Pod roušky vlezem

Jak vítali respirátory, jak začali vyhlašovat pravidla a jak senioři měli bojovku

Vláda na letišti vítala respirátory.

Nene.

Skupina PPF nakoupila 50 plicních ventilací.

No jo no.

Babiš poděkoval jak Hamáčkovi, tak i prezidentovi Miloši Zemanovi za skvělé kontakty s Čínou, a šéfovi fotbalové Slavie Jaroslavu Tvrdíkovi za organizaci nákupů.

Uh?

Při pobytu ve volné přírodě bez kontaktů s ostatními lidmi je riziko přenosu minimální a nošení roušky tedy není potřeba (říkají odborníci z Bulovky, pro které je infekce denní chléb). Navíc, rouška po 20 minutách ztrácí funkčnost (to už ví snad i náš kocour). Přesto lidé začínají pomalu organizovat lidové milice a chystají se pod rouškou pocitu zodpovědnosti záškodníky bez roušek promenující se po poli či lese aktivně vyhledávat a lynčovat.

Proč někteří jedinci s rouškou i řídí automobil, mi rozum nebere. A není jich málo. To pak na parkovišti supermarketu vystoupí s promočenou rouškou a šup na nákup? Nebo mají roušky na řízení a nákupy zvlášť?

Krizový štáb se postaral našim starouškům o bojovku. Asi, aby se v karanténě nenudili. Jelikož někteří z nich nestihli, chudinky nebohý, zaznamenat změnu času, který pro ně vystresovaný krizový štáb vyhradil v obchodech, došlo dnes k následujícímu. "Všichni se vevnitř promíchali. Vláda z toho udělala akorát maglajz," svěřil se Blesku Václav, který před obchodem prodával jako každý den Nový Prostor. Možná mezi promíchanými bylo i několik neslyšících, kteří se na zprávy, kde velitel vyhlásil změnu času, sice dívali, ale tlumočníkovi v roušce neporozuměli. Roušku musí mít totiž i tlumočník pro neslyšící, hlavní důvod zní: "aby si z nich lidé (asi hlavně ty slyšící), nebrali špatný příklad." Tomuto problému se věnovalo na vládě spoustu času.

Není divu, že náš krizový štáb vůbec nespí a pak z něj lezou podivnosti. Opravdu si o nás naše vláda myslí, že jsme takový nesvéprávný pitomci? Jakože podle sebe soudím tebe? Nebo jen trpí spánkovou deprivací a přestal jim fungovat mozek?

Pane premiére, pusťte už, prosím vás pěkně poníženě, vaše kolegy v krizi na chvilku lehnout. Vy si dělejte, co chcete, my víme, že nespíte a je nám to fuk, ale ostatní se potřebují vyspat, zamyslet, nadechnout a zkusit použít kritické myšlení. Neptejte se, co to je, nemělo by to smysl.

Ne, není to kampaň.

Jak došlo i na pytlíky

Pozor!!!!

Vyhlašuje se nové nařízení!

Obchody musí dát každému zákazníkovi rukavice nebo pytlíky na ruce.

Zatím dobrý, to zvládneme. To už jsme my, předlistopadové ročníky, zažily. Pláštěnky, pytlíky na ruce a na nohy, strašně smradlavý masky (já bohužel neměla tu čest mít tu s chobotem) - kam se hrabou roušky, to je jinačí kafíčko - zátěž na záda a šup do terénu nebo nakoupit.

Jakmile ale vyplivnou nařízení, že pytlíky na hlavu, začneme se bránit jo??? Páč na těch pytlíkách se přeci píše, že na hlavu ne! Já s tím nedokážu nakupovat déle než půl minuty!!!

Jak jsem se přiznala

Dnes půjdu po delší době ven. Z karantény. Samozřejmě v souladu s nařízením vlády, tak se hned nečertěte a nevolejte policajty. Jedná se o povolené opuštění již poněkud zaprděného domova  za účelem podání daňového přiznání. To se může! Stát, totiž, teď peníze potřebuje víc než kdy jindy, a nebudu čekat až do června, abych nakrmila pokladnu. Risknu, že se nakazím, tahle země mi za to stojí. Z čeho by pak zaplatili Číně ty roušky a testovací sady? Jsem hrdá, že přispěji co nejdříve. Přiznám se úplně ke všemu, jen abych vládě pomohla tu situaci ještě lépe zvládnout.

Sebekriticky uznávám, že nemám úplně vyvinutá ta centra mozku, co se starají o ekonomické myšlení, schopnosti vyplnit formulář, zkrátka mám extrémně zakrnělé administrativní neurony . Včera jsem se s tím přiznáním mordovala do pozdního odpoledne, až jsem málem dostala zánět mozkových blan. To jsem prosím měla "jen" do připraveného formuláře doplnit pár maličkostí, navíc s pomocí krásného návodu pro blbečky "daně pro začátečníky aneb přiznej se snadno a rychle". Nedovedu si vůbec představit, že bych to měla celé dělat z gruntu sama, to by mi asi vybuchla hlava. Strašně obdivuji lidi, co to dokážou. Asi i víc než ty, co dokážou pod vodou zadržet dech na víc než minutu anebo luskat prsty. Kdokoli, kdo se při pohledu na formulář nesesype a nedostane hysterický záchvat, je pro mě hrdina.

Kontaktní údaje na stránce 1 to jsem ještě bez větších problémů zvládla. Zas tak nemožná nejsem. Jak se jmenuji tuším, kde bydlím vím, nejsem blbá. Proč se mi pak zablokovalo logické myšlení, to mi rozum nebere. Přišlo to naráz. Při přechodu na stranu 2 mi pokyny k vyplnění způsobily návaly paniky, křeče v žaludku a pocity, že brzy omdlím. Pak jsem se začala skoro bát, že už mám toho koronavira, a že se ani nestihnu přiznat! Proč je to tak hnusně růžový? Zírala jsem do změti instrukcí typu vlož na řádek číslo X cosi, co najdeš kdesi v čemsi, přičti tamto, sečti řádky, odečti řádky, vynásob to koeficientem a pak to zase sečti. Co to je za lidi, co to vymejšlej? Co tím sledujete??? Komu tím prospějete vy teroristi? Tak chcete ty prachy nebo nechcete? Já chci jen nahlásit, že jsem k platu dostala ještě pár korun navíc, jak to mám kruci udělat?

Asi šestkrát jsem si šla uvařit čaj, snědla čokoládu na vaření, protože tu na jídlo už někdo sežral, karanténa je potvora, prošlý jogurt, smetanu na vaření s počínajícím kožíškem, ale vypadalo to jako zdravý kožíšek, ne ten jedovatý, zelený, cosi, co nevím, co bylo, a asi půl kila vitamínu C, abych si posílila imunitu. Pak mě trochu bolelo břicho, další to příznak koronavirózy! Takže vůbec nevím, jestli se mi to jedno číslo nakonec povedlo vložit do správných řádků a k správným paragrafům. Netuším, co ty paragrafy znamenají. Dávám si závazek rychle si někde šlehnout práva, abych příště věděla, co a jak a náhodou stát nechtěně neošidila. Protože milí moji, neznalost zákona neomlouvá. Minimálně nás obyčejný lidi tedy ne.

Pak už jsem jen 30 minut studovala, kde že to mám podepsat, aby to platilo, když už jsem u toho málem umřela, protože ono, když to podepíšete blbě, jste nahraný. A je to!

No a konečně. Vyrážím s tím na poštu. Připadám si skoro, jako bych jela na výlet. Jedu autem, je to daleko a nebudu tak šířit viry po okolních polích. Tak ještě nejedu. Vracím se pro to přiznání. Jupí, už zase jedu. Jsem to ale hlava děravá, to by byl průser. To by mi dali. Bez pokrývky obličeje nesmím z domu nařídili! Vracím se pro roušku, kterou mi moje dcerka ušila z pyžamových kalhot. Dalibora naučila nouze na housle housti. Nás naučila nouze ovládat šicí stroj. Mě teda pravda moc ne, taková nouze zase není, aby překonala mou averzi k tomuto odvětví lidové tvořivosti. Mám totiž hluboké trauma ze školních let, které jsem doposud nepřekonala. Na pracovní výchově pro dospívající dívky, či co to bylo za sexistický předmět, jsme dostali za úkol ušít doma povlak na polštář. Chlapci si mezitím v poklidu vyráběli topůrka k sekyrkám, což mi už tehdy přišlo nespravedlivé. Povlak nemůže být tak strašný jako bambulka Lucko! To dáš, říkala jsem si tehdy bláhově. Podle pokynů soušky učitelky jsem se do toho odhodlaně doma dala a zarytě odmítla pomoc maminky, která šití ovládala. Dokonce dokázala pochopit, takový ty strašidelný střihy z Burdy, což považuji za podobnou dovednost, jako vyplnění formuláře k přiznání daně z nemovitosti. Paní učitelka řekla, že to máme ušít sami, a to se nezpochybňuje. Mordovala jsem se s tím podobně jako s daňovým přiznáním a na výsledek jsem byla moc pyšná. Povlak to byl krásný, rozměry dle zadání, obdélníkového tvaru, látka příjemně chladivá. Krása. A dostala jsem 4 mínus! Učitelce vadilo, že tam není ta díra, kterou se dovnitř narve ten obsah. Detailistka. Komunistka! Od té doby jsem šití zavrhla a nehodlám se k němu vracet ani v dobách rouškové krize. Naši rodinu tak zachraňuje dcera, která prý radši bude šít než se učit.

Roušku si nazouvám až před opuštěním vozidla. Nechci zvyšovat zbytečně čísla zemřelých na následky koronaviru. Posledně jsem se málem nabourala, jelikož mi rouška zakryla výhled z vozu. Před poštou stojí asi stometrová fronta. Asi přivezli banány, pochechtávám se. Vzápětí mě smích přejde, bohužel jsou to lidi, co jdou na poštu. Je jich asi jen 50, ty dvoumetrové rozestupy frontu opticky dost protahují. Dnes je navíc fakt zima, ráno sněžilo. Asi jen 2 nad nulou a fučí. Po 15 minutách hledám rukavice, jelikož mi mrznou ruce, ve kterých držím obálku a tužku. Ještě, že mám roušku, alespoň mi nemrzne nos, říkám si a znovu se pochechtávám. Byla to chyba, protože mě začíná strašně svědit nos, který se tře o vnitřek roušky, a Prymula říkal, že si na roušku nesmím sahat, takže se nemůžu podrbat. Kašlu na to, dělám, že si zavazuji boty, a tajně se přitom drbu. Je mi čím dál větší zima a fronta je pořád až za roh. Chce se mi smrkat, což už vůbec nemůžu, to by bylo společenské selhání. Přeci nebudu popotahovat jak nějaký Japonec, to je fakt ponížení tohle. Rouška vlhne a přimrzá mi k nosu. Nos zase svědí. Tečou mi nudle proudem, naštěstí to není pod rouškou vidět. Ruce mi přimrzají k tužce, kterou musím mít svoji, abych jim tu poštovní nezavirovala. V duchu počítám, kolik lidí tu ve frontě umrzne, nastydne a umře na zápal plic, a jestli se to počítá taky do těch koronastatistik. Pán přede mnou vypadá, že možná umře dřív, než si vyzvedne balík. Třese se jak ratlík a divně se klátí ke straně. Po 40 minutách se vpotácím zatuhle do poštovní budovy, kde je krásně teploučko. To je moc prima, akorát že se mi spustí ještě větší nudlotok a začnou mi k tomu i slzet oči. No na ty si nesahej ani omylem Lucko! To by Ti Prymula dal! Poslepu přicupitám k okýnku a prosím paní poštmistrovou o podací arch. Tužku máte? Mám! Mávám rukou s přimrzlou propiskou. Pak se snažím vyplnit ten lístek, což s omrzlinami a poslepu jde fakt blbě. Prý jestli chci poslat sms, až se dopis doporučí. A kam? Paní na mě kouká jak na malomocnou. Jo taaak, ano chci. Prý číslo nadiktovat. Nemůžu si vůbec vzpomenout na číslo svého telefonu, tak si nějaké vymyslím, aby mě ta paní nepodezírala, že jsem úplně pitomá.

Jsem na sebe tak pyšná, že jsem to zvládla, až si zapomenu v autě sundat roušku. Adam by na mě byl pyšnej! Jelikož jsem si stříkla dezinfekci nejen a ruce, ale i trochu do očí, je cesta zpět trochu dobrodružná. Naštěstí to není daleko a málem smetu ze silnice jen asi dva chodce a jeden zaparkovaný bagr. Přiznala jsem se a navíc jsem celou dobu chránila tebe, tebe a taky tebe.

Duben 2020

Ještě tam asi dlouho budem

Jak byla pořád ještě ta pandemie, jak prezident a jeho kamarádi jedli úplně jinými otvory, než se normálně jí, jak byly zpravodajské služby zmatené a jak Češi pomáhali policii pomáhat a chránit.

Pořád ještě je ta pandemie. Pořád jedeme v nouzovém módu. To znamená, že se například nesmíme potulovat po krajině v tlupách větších než dva kusy, pokud se tedy nejedná o rodinu. Rodinná stáda se smí na veřejných pastvinách pásti se zakrytými obličeji pospolu, pokud je to nutné, ať to znamená cokoli. Tedy, jen čistě teoreticky, jelikož s rouškou toho moc nespasete. S rouškou jsou totiž schopní se napojit a nakrmit jen pečlivě vybraní, na koronavirus předem negativně otestovaní společníci našeho pana prezidenta, včetně prezidenta samotného. Strašně by mě zajímalo, jak to praktikují. Ale fakt strašně. Zkoušela jsem to, ale nedaří se mi tou látkou procpat nic, kromě tekutin. Asi že je dvojitá? Měli jednovrstvou? Papírovou rouškou to prolézá ještě hůř, to musíte sát jak blázen, abyste ty molekuly vcucli dovnitř. Málem jsem u toho omdlela. No a výsledek nevypadá vůbec hezky ani doma za zamčenými dveřmi v koupelně, když přes hadr na puse filtrujete vodu z vodovodu, natož na banketu u prezidenta, kde vodu rozhodně dle fotek nepodávali. Kdyby se nejednalo o hlavu státu a jeho vrchní velení, myslela bych si, že si snad i trochu vymýšlí. Ledaže by to drobné občerstvení, co pan prezident uvedl že pojídali, do roušky kluci a holky vkládali bokem? A zároveň se dokázali roušky nedotknout? Tak schopní oni jsou všeho. Anebo mají nové technologie a dovednosti, které nám tají. Buď se ládují nějakou nanostravou z Číny, že Hrad má čínské konexe na vysoké úrovni je obecně známo, možné to tedy je, anebo jedí jinými otvory než jejich poddaní. To bude možná ono! V tom případě je asi dobře, že se u toho nenafotili.

Pořád si to představuji. Hamáček a Prymula jí polévku s játrovými knedlíčky a Adam se láduje knedlíkem s vepřovou. Premiér do sebe souká plněnou papriku.

Není mi dobře. Neměla jsem si to představovat.

Už je to lepší.

Není to lepší. Pořád vidím výjevy.

Už mám prázdný žaludek, můžu tedy shrnout stručně, pro budoucí pokolení, co se doposud událo. Bojím se, že bych na to pak mohla raději zapomenout.

I když je venku mimořádně krásné jaro, myslím, že si lidé konečně začínají zvykat, že budou zavření na doživotí. Lidé si koneckonců zvyknou na všechno. To je známý fakt. Jen se jim to musí dávkovat postupně. Po prvních panických dnech, kdy vyplašeni z nejisté budoucnosti a pod hrozbou blížící se apokalypsy, vykoupily hladové davy zásoby mouky, luštěnin, rýže, dezinfekce, paralenu a toaletního papíru na deset let dopředu, se situace malinko zklidnila. Dalších pár dnů pak všichni za barikádou z toaleťáku jedli rizoto, luštěniny, věci z mouky a v hrůze u obrazovek čekali, kdy bude i u nás nějaká oběť a dojde na paralen. Pak krizový štáb zavel, že zakazuje se, zakazuje se, zakazuje se, a že máme sedět doma a bez zakryté huby nesmíme z bytu ven. A paralyzovaný národ se zmobilizoval. Taktika, dej plebsu úkol, nebude myslet na kraviny, zabrala. Lidé se na chvilku přestali bát o život a zároveň přestali vnímat do očí bijící skutečnost, že náčelník vydává poněkud zmatené příkazy. A zmatené zprvu nebyli jen motýle. Celou republiku zaměstnala zapeklitá situace, co si na ta ústa dát, když roušky v krámě nejsou, a slušelo by se asi náčelníkovi a ostatním udělat radost, protože celý noci makají. Nad českou kotlinou se ty dny vznášel obří duhový oblak kreativity. V následujícím týdnu byly internetové vyhledávače zahlceny termíny "jak si ušít roušku", "levné šicí stroje", "kde koupit látku na roušku", "kde koupit gumičky a tkalouny", "co to jsou tkalouny", "jak si vyrobit gumičky a tkalouny", "jak si utkat látku na roušku", "levné tkalcovské stavy", "z čeho vyrobit dezinfekci", "levný konzumní líh", a podobná témata. Tajné služby všech zemí si marně lámaly hlavy, co že se asi chystá. CIA zakázala čerpat agentům dovolenou a Mosad začal rekrutovat zálohy. Ukázalo se, že textilní průmysl má náš národ zapečený hluboko v genech. Praotec Čech by se dmul pýchou, jak se jeho potomci semkli a celé dny a noci stříhali, navlékali a šili, jak jeden muž. Sociální média se naladila na vlnu "kdo nešije, není Čech" a byli jsme zase chvíli spolu a šťastní. Kdo nešil, ten se, lajků nedočkal a byl vyhejtován ze společnosti. Jelikož se zjistilo, že nějaký hajzl, pravděpodobně Kalousek, blbě naplánoval zásoby ve skladu hmotných rezerv, protože minimálně krát 1000 to mělo být, šilo se i pro zdravotníky, stařečky a jiné nebožáky. A nejen šilo. Rozjela se i garážová výroba ochranných štítů, ventilátorů a domácích JIP. My si své zdravotnictví zkolabovat nedáme! Koronavirusovi, když tu sebeobrannou taktiku viděl, začínaly strachy povolovat svěrače. Motivační roušková videa obletěla celý svět 3krát dokola. Internetové vyhledávače zahltily termíny "kde je Česko", "Češi, co to je?" a podobná témata. Pod tlakem neoblomných orouškovaných Čechů změnila i samotná zkostnatělá WHO svou komunikační strategii. Málo se ví, že pod vlivem motivačního českého videa vybavila NASA ručně šitými rouškami i posádku ISS. Stali jsme se příkladem, jak lze pandemii zvládnout. Českým éterem začalo rezonovat další heslo, "kdo nenosí roušku, není Čech" a "moje rouška chrání tebe, tvoje rouška chrání mě". Takže, logicky, když mě nebudeš chránit, zavolám na tebe poldy. Chránit mě budeš i v lese a na poli, jelikož, co kdybych tě náhodou doběhl nebo na tebe vyskočil ze škarpy? A hubu si zakryješ i v autě, protože to Adam řekl a Adam a paní učitelka mají vždycky pravdu. Co na tom, že se ti mlží brýle, správný voják si nestěžuje a poslouchá příkazy.

Myslím, že se pomalu ale jistě blíží doba, kdy bude zcela namístě znovu oživit institut lidových milicí a pomoci policii pomáhat a chránit. Národ se o sebe umí postarat. My tu válku vyhrajeme!

Tak tolik asi stručně k dosavadnímu průběhu koronavirové situace.

No, a zase se mi neudělalo dobře.

Dobře mi tak.

Tak zase příště. Slibuji, že budu pozitivní. Popíšu vám, že jsem i dobrá matka, a že se také doma učím s dětmi, které nemohou chodit do školy, protože se jim zavřely univerzity.

O tom, jak má pandemie i svá pozitiva

Pandemie má i svá pozitiva!

Ne pro všechny bohužel, uznávám, ale já patřím k těm šťastnějším. V nouzovém stavu máme nařízeno pracovat z domova. Nařízeno! A patříme k těm vyvoleným, co pracovat mohou, a dokonce nám za to i platí! Penězi! Do práce smíme, jen pokud je to nezbytně nutné. Jinak ne! To, kdyby mi někdo řekl před pár měsíci, myslela bych si o něm, že je šiši z jiný planety. Protože nevím, co by se mohlo stát, aby to bylo nezbytně nutné, jsem již druhý měsíc doma. Skoro se bojím, že do práce už ani netrefím. I v normálním režimu jsem kancelářská krysa, modrou zářící obrazovku si zapnu kdekoli je internet, mozek s antikorporátní membránou mám pořád u sebe, většinu času obvykle jen pracuji a nic nepředstírám, jsem proto úplně v pohodě. Jen mezi námi, zjistila jsem, že se mi doma líbí asi víc než v kanceláři. Do všech průzkumů ale samozřejmě píšu, jak se těším zpátky do zasedačky. Nejsem dnešní.

Naštěstí je svět už tak virtuální, že běžný korporátník při práci tu změnu skoro nezaznamená. Pravda je, že světové pavoučí sítě jsou očividně na hranici svých možností, což práci malinko ztěžuje, ale zase to vytváří celkem zábavné situace. Například telekonference jsou ještě surreálnější než před koronáčem, a to jsem si nedovedla představit, že je vůbec možné.

Běžně to probíhá plus mínus takto:

Přihlašuji se ten den již do 3. telekonference, tentokrát přes progresivnější a inovativnější aplikaci Webex. Skype již patří na smetiště dějin. Fuj je to. Jak jsme to mohli vůbec kdy používat. Nedělám to poprvé, podaří se mi to tedy už za necelých 10 minut. Všechna školení na téma, jak se přihlásit, odhlásit, ohlušit, oslepit a podobně mám již za sebou.

Na obrazovce čtu, že je nás připojeno asi 240 a číslo se neustále zvětšuje. Trochu mi to připomene koronavirová hlášení. Naštěstí tady není vidět, kdo je živý a kdo mrtvý, takže žádný stres.

Po dalších 15 minutách se objevují obrázky z prezentace. Obraz mám, super. Zvuk bohužel ne. Ale to je běžné a vůbec mě to nenervuje.

Počet připojených kolegů se ustaluje na 479. Obraz začíná vypadávat. Zvuk stále nefunguje.

V četovacím okénku se objevuje asi 478 zpráv. Dost monotematických. Prý není slyšet.

Velitel konference píše tiskacím písmem, ať se prý zkusíme všichni odpojit a znovu připojit.

Super nápad kámo.

Kašlu na to a sleduji, jak číslo 479 klesá. Představuji si, že klesají počty nemocných COVID19.

Moje radost netrvá dlouho, během pár minut se počty nakažených opět rapidně zvětšují. Když číslo překročí 400 jsem do toho tak zabraná, že strachy nedutám, jelikož mi dochází, že Hamáček a Prymula zase budou zrušovat a zakazovat.

Z koronavirového tranzu mě probere až příšerný lomoz.

Takže zvuk funguje. Paráda.

Velitel konference pravděpodobně neměl čas absolvovat všech 15 školení na webex, protože nedokáže účastníky elegantně jedním stlačením čudlíku umlčet. Kdyby se školil, věděl by, že řvát "vypněte si mikrofony plíz" nestačí, ani když to zaječíte 12x za sebou až vám prasknou hlasivky. Poslechne ho stěží třetina. Zbytek nejsou srabi.

Kdesi na jižní polokouli štěká pes nebo hyena, pravděpodobně čabraková, soudím podle tóniny. Doufám, že uslyším i slony.

Bohužel sloni jsou dnes nezvykle tišší.

Do toho se vaří voda a v pozadí piští něčí fakani. Rodičům asi došla trpělivost a k obědu budou děti.

Něžné mňoukání kočky se mísí s kovovým duněním, houkáním a rachotem. Některý z kolegů možná bydlí na nádraží nebo nedejbože v tunelu?

A těch hlasů, úplný Babylón. To je mumraj. Kam se hrabe arabské tržiště.

Nebudu poseroutka, zapínám mikrofon a otevírám okno. Ať si kolegové také užijí něco z české zahrádky.

A myslím, že Česko vítězí!

Na zahradě právě 4 páry poštolek vyvádějících své mladé řvou na holuby hřivnáče, co zase vyvádějí svou drobotinu. Holubi velikosti ušmudlané labutě mávají křídly tak zběsile, že ze stromů opadávají uschlé větve. Rachocení padajícího dřeva na plechovou střechu garáže rozdivočí sousedovic unuděného a poněkud debilního psa, který už minimálně 5 minut neštěkal, takže má absťák, a rozjede to na plný koule tak, že vyplaší z nočního spánku i na půdě ukotvené netopýre. A koronavirus přeskakuje z poštolky na holuba a psa a netopýre, až má úplně ošoupaný bodlinky. Chybí jen luskouni.

Mumraj v mikrofonech postupně utichá. Všech 478 nebožáků strachy ani nedutá. I hyeně došla řeč. Voda se dovařila, děti už asi taky, jen doufám, že to bylo rychlé a bezbolestné.

Zavírám okno, abych si to ticho vychutnala.

Vedoucí konference sebere odvahu a nesměle špitne "W.T.F" neboli "co to bylo božínku?"

Odpovím, že nám venku řádí pandemie, a že už musím končit.

Pořád je ticho. Asi se bojí, že pandemie dorazí i k nim.

No, mají proč. Virtuální svět nezná hranic.

Odpojuji se bez rozloučení.

Za chvilku mi začíná další telemost, tentokrát přes něco, co se jmenuje Zoot nebo Zoom nebo tak nějak. Vůbec nevím, co to je a kde to je, ale těším se na další zážitky.

Technicky, hranice nejsou uzavřené, jsou jenom téměř nepropustné

"Technicky si je třeba představit, že ty hranice nejsou uzavřené. Ony jsou v podstatě jenom téměř neprostupné díky všem dalším opatřením," řekl Prymula.
Fakticky. To řekl. Psali to v novinách.
A pak se probudil.
Doufám.

Jak Hamánek potřeboval nouzový stav, aby mohl nakupovat

Pokud by po 30. dubnu nebyl v Česku prodloužen nouzový stav, přineslo by to podle předsedy Ústředního krizového štábu a ministra vnitra Hamánka, řadu komplikací. Nebylo by podle něj možné například centrálně nakupovat ochranné prostředky, kontrolovat vstup cizinců do země či ukládat pracovní povinnost. Musela by se také vypisovat řádná výběrová řízení.
Rudá Mikina zopakovala, že podle jeho názoru bude nutné o prodloužení nouzového stavu požádat znovu. Platit by podle něj měl do té doby, dokud bude nutné.

A NUTNÉ TO BUDE DLOUHO, PÁČ TAKHLE SE NÁM TO LÍBÍ VÍC, NIKDO NÁM DO TOHO NEKECÁ A I KDYBY, POD ROUŠKAMA TO VAŠE MRMLÁNÍ NENÍ TAK SLYŠET.

A DOKUD TO BUDE NUTNÉ, TAK TU ČERVENOU MIKČU NESUNDÁM, I KDYBY JI ZE MĚ MĚLI NA KONCI NOUZÁKU SEŠKRABAT RAŠPLÍ. JSEM TAK TROCHU SPIDERMAN A TROCHU IRON MAN.
ANEBO TAKY KAŠPÁREK.
ANEBO RUDEJ TAJTRDLIK.

Květen 2020

Zapomeňte na lásky čas

Tak Prymula se neprobudil.

Pandemické Prymulovy Perly (PPP)

Prymula: "Hrozí, že epidemie přijde z druhé strany!!!"

Podle vládního zmocněnce Romana Prymuly je velmi pravděpodobné, že Česko čeká druhá vlna pandemie. "V Jižní Americe se koronavirus šíří nekontrolovatelným způsobem a očekává se, že ještě dva a půl měsíce se takhle šířit bude. Hrozí nebezpečí, že do Evropy přijde epidemie z druhé strany."

S okamžitou platností se zakazuje všem indiánům vstup na území ČR! Bez výjimek. Zákaz platí jak pro rudé bratry, tak i bratry a kontakty rudých bratrů.
Dále se zakazují všechny knihy od Karla Maye, filmy o indiánech a jiných rudých podivínech, indiánské léto, indiáni, pro jistotu i Indie.

Zakazuje se celá Jižní Amerika.

Pro úplnou jistotu se zakazují i druhé strany. Jen tak se stane, že odtud nepřijdou další pandemické vlny.

Jo a zakazují se i všechny vlny.

Premiér sice neumí česky, ale nemá s tím problém, protože umí jiné věci

Premiér ČR: "Já zase neumím mluvit dobře česky. Tak já to přiznávám, všem se omlouvám, ale nemám s tím problém. Zase umím jiné věci."

To se mi dost ulevilo, že s tím nemá problém. Bála jsem se, že tak málo spí, protože se mu v hlavě honí vyjmenovaná slova, přechodníky, vidy dokonavé a nedokonavé, přípony a předložky. A že se jednou vzbudí úplně domlácený z příslovečného určení místa a času či shody podnětu s přísudkem a ve 4 ráno zavelí, že se tu bude od zítřka mluvit řečí Andrejova kmene. Kdo z huby skrz roušku vypustí české slovo, bude pokutován a bude muset povinně konzumovat 3 toustová balení chleba Penam denně s kosteleckým juniorem.

A s tím, že umí jiné věci, s tím se nedá než souhlasit.

Konečně mluví pravdu.

Jsme na to připraveni????

PEKELNĚ STRAŠIDELNÁ HOROROVÁ POHÁDKA O HLAVĚ (STÁTU), ABOLICI, STOLICI, SEBERVRAŽEDNÉM MOTÝLE A ZKÁZE VE STĚNÁCH PRAŽSKÉHO HRADU

"Jestli se mi bude chtít, klidně udělám abolici," zadrmolila dutě Hlava pod svou třetí bradu. "A taky udělám klidně ee!" V tom, kde se vzalo, tu se vzalo, přiletělo motýle, zakroužilo plaše a ladně nad Hlavou, zavlnilo tykadélky, pomyslelo si, "ten má ale zase motolici", obratně se vyhnulo na zemi, lampě a stole (???) ležící stolici, usedlo Hlavě na hlavu a kochalo se zašlou krásou interiérů Pražského hradu.

"Jestli se mi bude chtít, klidně celou českou kotlinu proměním v pustinu!" Huláká na vyděšený Vladislavský sál Hlava jak na Lánské lesy a rozdivočelé brady jí vášnivě pleskají o poslintanou kravatu. Motýle sedící Hlavě na hlavě přepadla akutní životní tíseň. Už tu víc nebudu, to radši zahynu! Z deprese motýle náhle odpadávají křídla, a to tak ztrácí svou motýlí podstatu. Motýle bez křídel je totiž tak trochu brouke. Smutek mu kroutí tykadla to prapodivných tvarů. Bezradné motýle-brouke se rozhodne, naposledy se nadechne zkaženého vzduch a jak lumík do moře se z hlavy Hlavě střemhlav vrhá dolů.
Jen to není moře, co u nohou Hlavy rozlévá se po sále. I umělé květiny na stole z té hrůzy rázem uvadly. A z Hlavy, otřásající se zlotřilým smíchem, se zvedají oblaka molů. A strachy a smutkem jim opadávají křidélka...

POKRAČOVÁNÍ PEKELNĚ STRAŠIDELNÉ HOROROVÉ POHÁDKY O HLAVĚ

"Užívám každé ráno lžíci ricinu a mám tlusté střevo jako panic," prohlásila blahosklonně Hlava a v útrobách jí zlověstně zabublalo. Secesní sedací souprava strachy ani nedutala. Proboha, už zase? Snad to plena zadrží? Minule to šlo bokem.
"Moje malé znalosti chemie totiž říkají, že ricin je jakési projímadlo," pokračovala Hlava v monologu. "Klidně vám to tu celé pokakám, ku..a sem ku...da tam," tetelila se rošťácky Hlava. Busta tatíčka Masaryka se snažila zavřít oči, leč to busty bohužel nemohou. Lumíci, dílem motýli, dílem brouci, kteří šli právě kolem páchat sebevraždu, hrůzou zapomněli, že se chtějí zabít, a ze zoufalství se znovu zakuklili. Hrad ztichl očekáváním nejhoršího.

 A pak se to stalo.

Nač se držet při zemi. Vyrobíme si vlastní vakcíne!

Já myslím, že plán vyjde. Vláda prostě v neděli o půlnoci zavelí: "zakazuje se vycházet ven bez očkování pod pokutou 10 miliónů" a uvidíte ten hukot! V každé druhé domácnosti si nějakou vakcínku ušmudlaj. Akademie věd ve spolupráci s ČVUT a Spolkem na ochranu práv kachen do měsíce uvede na trh vakcínu jak řemen. Adam tomu udělí výjimku, schvalovat to bude místo SÚKLU sám Velký P, který si za tím účelem založí očkovací centrum. Očkování bude samo sebou povinné a jen v tomto akreditovaném centru, jedna dávka maximálně 10 tisíc, ale bude možné čerpat půjčku od Homecredit s 50 % úrokovou sazbou. V rámci akce Vodňanské kuře 2+1 křídlo zdarma bude kupujícímu poskytnuta 1% sleva na 3.dávku. Tak si pořád nestěžujte.

Červen 2020

Mrtví vstávají z hrobů

Premiér zachraňuje tisíce životů v rámci rakoviny a dalších věcí aneb naženeme vás do armádních kontejnerů

Premiérovi nestačí, že zachránil tisíce mrtvých před koronáčem. Má vyšší cíle!

"Chci zachránit tisíce životů v rámci rakoviny a dalších věcí."

Trochu se bojím, co jsou to ty další věci.

A pomůže mu Roman Prymula.

"Já se ho budu ptát na různé názore. Pokud vím, byl děkan vojenské akademie. Takže je odborník na zdravotnictví. Nemáme jich až tak tolik."
S tím se dá souhlasit, děkanů vojenské akademie moc nemáme. Názory děkana vojenské akademie jistě mohou být přínosné. Nikdy nevíte, kdy vypukne válka.

Co a jak přesně bude Roman Prymula dělat, není jasné.
Škoda. Ale už se to rýsuje.
Premiér Babiš ve středu zmínil v souvislosti s jeho jménem nejen vznik expertní rady vědců pro zdravotnictví, ale také mluvil o tom, že chce snížit úmrtnost lidí na rakovinu.
Konečně to někoho napadlo!

"Bohužel, lidi nechodí na prevenci rakoviny, kterou umíme léčit, například rakovinu prsu, prostaty a další nemoci. Kdyby lidi chodili na prevenci, tak bychom plno z nich zachránili. To je cíl."
To je tedy objev na nobelovku. Už jen za tuto radu si Roman zaslouží být minimálně ministrem. Nejspíš obrany. Soudím dle těch kontejnerů.

"Zabývám se projektem prevence. Budu mít jednání s generálem Bubeníkem, protože vojáci mají pojízdné kontejnery, ve kterých mají CT a různé další přístroje. Chci, abychom udělali projekt, že budeme jezdit po republike, zastavíme něgde na velkém parkovišti před obchodním centrem a lidé si udělají za deset patnáct minut prohlídku."
Uh???
Správně, vojenskou silou na rakovinu!
Odpoledne si skočíte do Lidlu pro nějaké ty uzeniny a pivko, pak si na parkovišti uděláte CT celého těla, RTG plic, Roman vám vyšetří prostatu a v druhém kontejneru vám rovnou vyříznou případně všechny nádory.

A do kontejnerů vás budou nahánět vojáci bajonety.

Pro vaše dobro.

Ni prostata ni ňadro ni rektum neunikne.

Kdo se bude snažit uniknout, bude na místě zastřelen. Takže nikdy neonemocní rakovinou.

Budeme nejlepší.

Prosimvás lidi, choďte na preventivní prohlídky, nebo skončíme v kontejnerech.
Howgh.

Čaulidiiiiiiiiii! Zdravím všetkých Slovákov!

Neviem, či to viete, ak nie, ste ko..ti, ale já v nedeľu vždy hovorím tu k svojim Čehúňom  a oslovujem jich "Čaulidi". Bo svojim spôsobom, medzi nami Slovákmi, oni tiež sú "ľudia".

Tuná som v Lednici, to je zámok, ten zme najprv ukradli bohatým (zdravím týmto Jánošíka!) a teraz zme ho opravili a pre chudé máme zľavnené vstupné.

Tak Slováci navštívte Čehúny, ja budem velice rád. Česká republika je super. Mám to tu rád. Čehúni su neuveriteľne odolný a dôverčivý národ. Nechajú si od Slováka čokoľvek spraviť a stále sú v pohode. Tak dôjdite! Zoberte si sebou hlavně Eurá. Veľa. Mocinky moc. Tuná si za tie vaše Eurá môžete kúpit aj poloprázdny Karlov most, aj Karlštejn vám prodáme, bo naša koruna je v pi..i.

Aj hektolitre piva si môžete tu vyslopať, bo naše pivo je o polovicu levnější ako vaše. Heč. A čehúnské ženy neni su síce tak pekné jako tie vaše baby, ale sú tiež o polovicu levniejšie. A máme tu akci dve plus tretia zdarma a aj skupinové zľavy máme.

Takže, u nás je teraz voľno, sadnite do auta a přídite k nám a zkuste utrácať u nás tie svoje Eurá, protože my tie vaše Eurá potrebujeme, hrozí nám, že nám ta zkorumpovaná Európska únia zoberie dotácie a my už nemáme kam řepku sázet.

Čehúni tiež sa jebú k vám do Tatier, aj keď tam máte medvede a iné havetě. Žerú tie vaše halušky a korbáčiky a drahé pivo, tak čo sa nedotrepete k nám s tými vašimi Eurami?

Kde vás dôjde milión, bude to pecka. Šeci sa vmestíte na Karlov most, to vám garantujem, bol som tam raz, je to pecka. Pod mostom teče rieka, taká slabšia ako Dunaj, ale voda tam je tiež, tak dôjdite. A zoberte tie Eurá! Veľa.

Budeme sa tešiť a držme si navzájem palce a skúste mi pomôcť!

Jak zakázali sebevraždy

Počínaje dnešní půlnocí se ZAKAZUJE a ZRUŠUJE každá 3.sebevražda. Sebevrahům sa PŘIKAZUJE nařízením vlády, ked to na nich přijde, sa rozpočítat. Prvý-druhý-treti. Zabít se smí jen každý první a druhý. Ideálně voliči ODS, TOP 09 alebo Pirátov. Kalousek sa smí zabít, aj ked bude trojka. Tímto sa mu uděluje výjimka. Jinak, Zrušuje sa právo se zabít každému třetímu! Někdo ty daně platit musí! Makáme tu pre vás, s Havličkem skoro nespíme a vy takhle na nás?

Síla pandemie stoupá!

Situace je mnohde strašidelná.

Varuje Roman Prymula.

Roušky na podzim lidé skousnou. Děti by se ve školách mohly střídat.

Budeme sledovat nárůsty a pokud se čísla dramaticky zvýší až třeba na 400, tak je to signál, že je něco špatně.

"Až třeba" zní hodně vědecky.

Nastává opět doba epidemiologická.

Nechť nás provází síla.

Svobodomyslný a spontánní virus

Koronavirus je velice zvláštní druhu viru. Je hrozně záludný, to už jsme si za těch pár měsíců všimli. Který jiný virus napadá rodinné příslušníky jen v autě, nerad nakupuje v OBI a Hornbachu a v hospodě do vás pronikne jen cestou na toaletu nebo během hovoru s obsluhou, zatímco když jíte a pijete, ustrašeně se schovává za květináčem. Novinka je, že je očividně hodně svobodomyslný a miluje spontánnost. Cokoli organizovaného se mu bytostně hnusí a snaží se to zničit už v zárodku. Nejvíc ze všeho nesnáší organizované svatby a pohřby. Pokud si někoho chcete pohřbít spontánně a náhodně se při tom sejde 100 lidí s lopatami a věnci, tak to mu nevadí. Zjistila to určitě nějaká studie alespoň na 100 lidech. V jednom rameni byli lidé účastnící se plánovaného pohřbu nebožtíka, který hezky spořádaně plánovaně zesnul, ve druhém rameni lidé spontánně pohřbívající úplně neznámého nebožtíka. Který navíc plánoval úplně něco jiného než svůj pohřeb.

Anebo jsem to špatně pochopila, i to je možné, už jsem z toho jelen.

Na scénu přichází Maďar, Slovák, co chce zachránit Čechy

Zima přichází, Bílí chodci jsou u Zdi, na Zdi, za Zdí. Klíčové bude, kdo má na své straně draky...tak to už moc netáhne. To je pasé.

Na obzoru je nový bestseller, prvotina rodáka z Banské Bystrice, Slováka, co se snaží zachránit Čechy před krutou smrtí, Maďara. Jeho nový román, Hra o Koronu, bude sedmidílné epické dílo a o filmová práva se nyní do krve rve TV Barrandov s filmovým studiem Marvel. Románem se jako rudá nit táhne motto "Na podzim nastane chaos, klíčový bude přístup nás všech a nošení roušek". První díl, který nese název "Epicentra se přesouvají", vrhne na pulty knihkupectví nakladatelství Naše vojsko koncem srpna. Maďar barvitě popisuje, jak nedisciplinovanost lidí způsobí chaos a paniku mezi národy. S nepřítelem je potřeba bojovat společnými silami, kdo nebojuje s námi, bojuje proti nám. Není čas na techtle mechtle. Středobodem románu je výpravná bitva kmene Rouškoňů pod vedením Rastislava IV., vybavených kouzelnými štíty a plášti proti nepříteli. V první bitvě o Koronu zemře hodně lidí, většina na udušení, ušlapání spolubojovníky, kterým se zapařili štíty, fůra lidí zemře strachy. Protože neviditelný nepřítel je ten nejstrašidelnější.

Máme se tedy na co těšit. Navíc Maďar je štědrý Slovák, svůj román dává lidem zadarmo, protože mu prostě na lidech a jejich osudu záleží. Podmínka je, že se román zařadí na seznam povinné četby a literatury k maturitní zkoušce.

poznámka: já si osobně myslím, že Maďara Slováci ve škole šikanovali.

Srpen 20

Začínáme se utrhávat ze řetězu

Další Pandemické Prymulovy Perly aneb jak se máme připravit na nejhorší

"Připravte se na nejhorší. Máme před sebou obtížné měsíce," hrozí Prymula v dnešním článku na m.magazinplus.cz.

Už se doufám taky bojíte, páč mě to tedy vyděsilo a rozhodně se chci připravit. Štěstí přeje připraveným.

Pokud podobné zvolání zachytíte na návsi, kde se jím před Coopem příjemně straší místní drbací partička v čele s Milunou, pošťačkou a paní starostovou, můžete je buď zbaběle obloukem obejít nebo sousedsky přilít do hororového soudku trochu žhavé paniky. Například hlasitým zvoláním, že prý osoby s příznaky virózy na podzim budou internovat ve speciálních koronakempech i s rodinnými příslušníky, a že prý Prymula zruší vánoční výprodeje a zdraží máslo. Když hrůza tak už pořádná. Ať to má grády.

Ale když "připravte se na nejhorší" zvolá vládní zmocněnec, jde sranda stranou. Je to hlas vlády přeci.
Říká, že se máme připravit na nejhorší. Tak bychom se měli připravit.
Neměl by to ale specifikovat?
Co si mám představit pod pojmem nejhorší?
Nejhorší ze všeho jsou trpaslíci. Mám se připravit na invazi trpaslíků??? Jak?
Nebo myslí Roman něco ještě horšího? Ježíši já se fakt bojím.
Mají vzít občané v rámci přípravy útokem supermarkety a zásobit se moukou, křesadly a filtry na vodu? Vykopat si bunkr, zákopy či rovnou hroby? Já nechci být zakopána v hromadném hrobě. 

Minulý týden jsem na DVTV viděla rozhovor s mužem, co pořádá pro vystresované lidi kurzy pro přežití. O všem výše uvedeném hovořil, že bez toho se žádný normální člověk neobejde. Tedy krom toho hrobu. Na to zapomněl. Součástí kurzu je i pití vlastní moči. Jakože kdyby náhodou na to v budoucnu došlo, tak abyste věděli, že to je v pohodě. V pokročilejším kurzu možná nutí lidi zkoušet ochutnat slabší jedince, co kurz nezvládli, protože přípravu nelze podcenit.

Tento způsob přípravy zdá se mi poněkud podivný, proto ho prozatím vynechám a upřímně doufám, že to Roman neměl na mysli.
Máme sepsat závěť? Nacpat se C a D vitamíny?

Romane???

Prý se Covid bude plést s chřipkou a vznikne chaos. Všichni budou chtít testovat! Připravit se na to očkováním proti chřipce bohužel může jen 9 % Čechů, to zmocněnec prozradil nedávno. Tak se jen modleme, aby se nechtělo připravit třeba 30 %. Nebo i víc postrašených přípravy chtivých občanů. To by fakt mohl být chaos.
Pokud se totiž kapacitu testování zvýšit nepodaří, říká zmocněnec, a my z praxe tušíme, že asi ne, tak je prý řešením, že lidé s příznaky budou zůstávat doma. "To je podle mě technicky jednoduchá věc, dovedu si představit velmi přísnou společenskou kontrolu; jakmile by někdo zakašlal, tak by ho hnali domů," vysvětlil zmocněnec.
Pravda, technicky je jednoduché v případě, když zakašlete, zůstat doma, jen vám prakticky asi přestane chodit výplata. V zimě a smogu kašle každý druhý. A jak jako hnali? Kdo? V rámci přípravy by se mohly vytvořit skupiny dobrovolníků z lidu pro kontrolu kašle a rychlé eliminace chrchlačů. Mohly by spolupracovat s již vzniklými rouškovými lidovými milicemi. To už jako příprava zní!
Podle Romana by se také klidně mohlo stát, že v karanténě najednou uvízne deset procent populace, tedy více než milion Čechů, Moravanů nebo Slezanů. To už by prý mohlo ohrozit chod celého státu.
No to mohlo, ale zmocněnec bohužel nenavrhuje, jak se tomu vyhnout.

Takže, já pořád nevím, jak se zodpovědně připravuje na nejhorší. Možná je to ale záměr. Jakože když se teď začnu strachy klepat, tak na podzim budu už tak vyklepaná, že mi to bude putna? Jakože si na tu hrůzu zvyknu, protože člověk si zvykne na všechno? Získám imunitu na strach? Tak to zmocněnec myslí? Protože nic nenavrhuje. Jsem zmatená no.

Máme sednout ke strojům a naplnit prázdné sklady hmotných rezerv rouškama? Co dělat, když už to vypadá, že dlouhodobá protilátková imunita na virus asi moc nevzniká a Roman s jistotou ví, že tu jak on, tak virus budou s námi napořád? V rámci přípravy s nadějí vyhlížet vakcínu?
Protože, když se virus aplikuje formou vakcíny, tam prý naopak protilátky tvoříte jak zjednaný. Ale pokud tu svini čapnete v baru nebo v kině, smůla. Po pár měsících nic. Nula. Ani jeden imunoglobulin široko daleko.
Je to sice mystery, ale něčemu věřit musíme, nebo strachy umřeme. Už jen proto, že k vakcíně jako spáse se upínají zraky většiny vědců, politiků, vystrašených občanů a akcionáři farmaceutických firem.
Než nás ale naočkují, připravme se na nejhorší.
Příště Roman určitě zavelí jak, je to přeci zmocněnec. Dávkuje nám to hezky postupně. Přísnost musí být!

Jak měl Andrej rád důchodce a odmítal odpornou kampaň, kde se důchodci stigmatizují, a jak Džidži přišel o srst

Viditelně rozhozený premiér svírá v náruči heboučké štěňátko a s výrazem nelíčené hrůzy ve vytřeštěných očích mu nepřítomně škube jemnou srst na bříšku. Proč za tímto účelem nepoužívá bublinkovou fólii jako každý normální člověk, co se potřebuje uklidnit, mi rozum nebere. Takový humanista, ale tohle nezvládá. Štěňátko kňučí strachy. Premiér škube dál a říká něco jako Džidži, Džidži. Musí být v šoku! Konečně se oškubanému psíkovi podaří vyprostit z premiérovy náruče a zdrhá.

Premiér mává do kamery rukama plnýma hnědé srsti a zesláblým hlasem plným bolesti oznamuje: "Čau lidi. Já jsem s nimi mluvil a nemají to jednoduché."

Kdo to nemá jednoduché se dozvídáme vzápětí, kdy Adrej zavřeští do kamery: "Kalousek a ODS nesnáší důchodce!!! Je to nechutná kampaň!!!"

Džidžimu (protože to není kletba, to je jméno) leknutím opadá zbytek ochlupení a kameraman strachy upustí kameru. Než si ji posbírá a převlékne si trenky, honí se mi hlavou spousta myšlenek. Že je Kalousek metla lidstva, chrapoun a lakomec, je všeobecně známá věc . Ale že se jeho nenažranost a nepřejícnost obrátí přímo proti té nejkřehčí skupině občanů, to je fakt už nechutný. To není kampaň, to je genocida! Potřebuji nutně bublinkovou fólii, tohle už hraničí s šikanou. Škubu si obočí a čekám, co bude dál.

Kamera je opět namířena na premiéra, který se slzami v očích čaulidem oznamuje: " Senioři mají spoustu nákladů a 5000 000 korun jim přijde vhod!" Kamera poskočí a zpoza rohu se ozve něčí drmolení. "5000 korun jim přijde vhod!" "Nemá to nic společného s volbami, protože důchodci jsou voliči, důchodci mě volí," dodává a slzy mu v obřích kapkách kanou na hedvábnou kravatu od Versaceho. "Já přeci nekandiduju, voliče nenakupuju" apeluje a opět rozvíří Džidžiho po místnosti. "Já mám jen důchodce rád a jsem jeden z nich!"

To už se chce dojetím plakat i mně a jelikož pořád nemám tu bublinkovou fólii na uklidnění, nervy mi běhají po místnosti. Když Andrej zmíní, že babičky a dědečkové nemají ani na zeleninu a ovoce, protože někdo, určitě Kalousek, po revoluci zařídil, že se sem dováží za drahé peníze z jihu, bulím jak želva. Kvůli Kalouskovi budou mít stařečci kurděje. Proč jí nemůžou vozit ze severu? A věděli jste, že důchodci mají také náklady???? Například ti, co jsou znevýhodněni, protože ještě mají zuby, se nedoplatí za jejich ošetření? Nebylo by lepší jim chrup před vstupem do důchodu vytrhat, pokud to nezařídí ty kurděje? Ještěže můžou jezdit zadarmo a za ušetřené jízdné si koupit Condrosulf! Když už nemají na nové zuby, tak alespoň klouby v cajku se hodí. Tušili jste, že se na něj doplácí i 4 stovky? A přitom je to takové účinné!

Premiér se dostává do úplného transu, začínám se o něj bát. "Mám důchodce tak strašně rád, že pro ně chci len dobro. Chci, aby všichni tu koronu přežili! Zařídím pro ně nový, levný lék. Už byl vyzkoušen na 40 lidech, takže funguje!" vyskakuje radostně do výšky a ukazuje krabičku zázračné medicíny na kameru. "Svolám na zítra schůzi, do pátku je klinická studie a příští týden můžeme začít práškovat!"

A já jen sedím, bublinková fólie nikde, v koutě se krčí náš úplně oškubanej kocour a všude jsou jeho chlupy....

Jo a chcete slyšet vtip? Prý D1 bude příští rok kompletně opravená. Že by důchodci, vybavení novým chrupem a uzdravenými klouby z vděčnosti vyrazili asfaltovat? Zeptám se rodičů, který úsek si vybrali.

Hlavně ne na Vysočině, tam je hrozné počasí.

Září 2020

Prymula přichází a s ním přichází zákon

V létě jste se nám utrhli a teď plukovníka na vás

Zpráva z tisku:

Šíření onemocnění covid-19 by se dle vědců snížilo, kdybychom na veřejných prostranstvích mluvili méně hlasitě nebo vůbec.

"Pravdou je, že kdyby všichni na měsíc nebo dva přestali mluvit, pandemie by pravděpodobně sama zmizela," řekl vědec Jimenez.

A kdyby lidi dva měsíce nedýchali vůbec, to by s panečku ulevilo celé planetě.

Vědci dále zjistili, že když křičíte, šíří se z vás kapénky, jako když kašlete nebo kýcháte. Dělali na to analýzy! Jedna skupina ječela a druhá kašlala.

Vědci dále zjistili, že když otočíte červeným kohoutkem, teče z něj teplá voda. Tedy v případě, že instalatér nebyl amatér či barvoslepý.

Vědci dále zjistili, že když se dloubnete do oka, tak to bolí.

Všichni jsme tak trochu vědci.

Jen aby to nečetl Prymula.

Bojim.

První pandemický týden s panujícím plukovníkem P

Pondělí

Plukovník Prymula, patřičně potěšen, poklidně přijímá pověření poněkud pomateného, plísní porostlého prezidenta, porazit potvoru pandemii.

Prezidentova prostata panice poklidně přede pod plenami. Prezidentovi poradci prezidenta podpírají...

Psychopatický premiér popíchnutý poradcem Prchalem, poněkud postrašeným předvolebními průzkumy preferencí, propadá panice.

Proboha.

Úterý

Ufňukánci! Útokem úkoly uložit!

Ústava určitě ukládá ulepené upatlané ústenky unosit!

Umění? Umořit!

Utěšit, ukolébat.

Účelovka!!!!! Ulpívavě usmrkance ukecat.

Uprchlík? Umlátit!

Upřímné úsměvy? Ušetřit!

Uspořit? Uvidíme!

Umanuté ukecánky ukázkově ukamenovat.

Ústa ucpat. Úplatné uplatit!

Unudit.

Uh.

Středa

Sakra. Shlukování seniorů stává se smrtící.

Sociálně se separujte!

Stařečky samota svírá, steskem se souží. Smutné.

Smrtnost strmě stoupá. Statistika spoluobčané!

Semafor signalizuje strmý spád. Svítí! Sranda stranou! Spolupracujte! Sebetrasuj se sebranko!

Seberte se sobci! Stravování se soumrakem stopnout! Svatba? Smrt stovek svatebčanů!

Sdružujte se sami se sebou, samota spasí!

Se sousedkou souložils? Sex striktně se starou! Stará sex sabotuje? Self - servis!

Svobodu? Simulanti!

Spásu slibuje sociopat Slovák, spolupráci s Stb samozřejmě soudružsky sabotoval. Soucit!

Slavní specialisté spekulují. Spekulace spouští stres. Stres se strachem smrdí smrtí.

Slyšte, slyšte!

Slunce stále svítí.

Smích se stále smí

Smějte se, sluňte se.

Svět se srovná.

Čtvrtek

Čechy červenají.

Čísla!

Člověk či čupakabra? Čechoslovák či čolek? Čerpá, čóruje, čachruje.

Čaulidi! Čehúni! Čumíte?? Čumte! Čučkaři!

Čechoslovakismy, čapák. Čumíme, čumíme čupakabro.

Čínští činitelé čile čistí Česko.

Čekat? Čakany čapnout Češi! Činy!

Pátek

Pandemický panovník, prověrky prostý plukovník Prymula při pátku předpovídá příznivé prognózy. Pořádně postrašit pohromou, profackovat, poté potěšit postrašené poddané, pozitivní počin! Poddaní pak poslechnou panovníka, poděkují prorokovi.

Praha pořád problikává, pohroma přetrvává. Pitomí Pražáci, příliš pozornost popustili, pochybné podniky plnili, pivo popíjeli po půlnoci, prostě promořovali, prasata!

Prší. Psí podzimní počasí. Pobuďte pod pokrývkami, prosí Prymula poddané. Potřebujeme přenos přerušit. Pomozte porazit potvoru proradnou. Počtěte, promítněte pár pohádek.

Přátelé, počtěte si, pomazlete potomky, pomilujte partnera, poležte si, posilujte, počasí přeje připraveným. Plukovníkem posvěceno!

PPP četl můj pátek! A středu!

Přijde si pro mě???

Naštěstí mě hlídá pavouk.

Sex jen se starou!

Pomilujte partnera,

Počtěte.

Sex jen s ověřeným partnerem, oprašte knihovničku. 

Prosinec 2020

Když budeme hodný, otevře nám Andrej s Blatníčkem obchoďáky

Operace vakcíne 21

Operaci VAKCINE 21 budu řídit JÁ, JEN JÁ lebo to znám na ministerstve zahradnictví a mám osobní zkušenosť s vakcíne. Mám v sobě jak tetane tak černý kašle a vůbec nekašlem. Všecky důchodce osobně opíchám. Připravte si ramene, nebojte ničeho, se zakousnete do koblihe a přiletí včele. Druhou dávku dostanete po předložení kopie volebního lístke.

Ano, spolu to zvládnem!

Nejlepší dárek

"Myslím si, že nejlepší dárek pro prarodiče je velká sada FFP2 respirátorů," řekl Blatný.

Ještěže naše babi se na to dívá shora, úplně vidím, co by po rozbalení balíčku řekla.

Mamince tedy místo voňavky kupuji Anticovid číslo 5.

Tatík dostane 8 měsíců starý single malt Anticovid zrající v dřevěném soudku, s pumpičkou.

A nejsem škrt, dvě sady FFP2, pro každého seniora jednu, ať nežeru!

A hodím jim to komínem.

Leden 21

Ty obchoďáky jste neměli chtít otvírat, teď všichni umřete

O tom, jak lidé nespolupracovali a Hamánek si vyplakal oči

"Lidé nespolupracují, nechtějí dodržovat opatření. Proto jsme v covidu nejhorší," stěžuje si Hamánek a po tvářích se mu koulí slzy jak římské hrachy. "Děláme pro to na vládě maximum," vzlyká a utírá si cizrnu do červené mikiny. "Já jsem například vykoupil červené oblečení v širokém dalekém okolí a zodpovědně je nosím. Samozřejmě nezapomínám ani na červené trenýrky, fusekle a ložní prádlo. Nechápu, proč národ neposlouchá, maminka říkala, že to určitě zabere. Ale to se můžeme s klukama a holkama ve Srakovce klidně rozkrájet, probdít dny a noci," pokouší se o smutný úsměv a levé oko mu škube do rytmu Beethovenovy Deváté symfonie. "Když se sečte neschopná EU," kvílí Hamánek a cizrna s dramatickým bušením dopadá na červené kecky, protože mikina už ji nepojímá, "co podcenila očkování," bolestně piští a rve si mokré chlupy z hrudi, "a neposlušní lidé, co mě neposlouchají," klesá na kolena do kaluže svých slz a lomí rukama, "řekněte, jak s tím kompotem máme pak bojovat???"

Rudá masa se válí v louži, zaťatými pěstičkami dělá vlny ze svého žalu a vztekle cáká.

A my máme, co jsme si zasloužili.

Únor 21

Čekání na vakcínu

O tom, jak vzniklo v Čechách nové rčení

Já neviem, názore nemám, jsem jen prostý miliardář" pravil premiér, který nikdy nespí, a jeho uslzená očka zpoza respirátoru FFP2 plná upřímné účasti a lítosti nad osudem našeho lidu rudě žhnula.

Na dotaz drzé novinářky, proč se ve skladu hromadí vakcíny a neočkuje se, když jde to tuhého a nemocnice jsou na hraně, jen zakroutí smutně hlavou a plačtivě odpoví "my vám ty vakcíne dáme přátelé, jen co si založím distributorskou firmu, která by je rozvezla, vy si to představujete jak Hurvínek válke." Nechápavě krčí rameny a do notýsku si poznamenává: koupit další noviny alebo zakleknout.

"Všechno má svůj čas, my to víme, my na to myslíme, my děláme pro to maximum! Celé noci o tom jednáme na vládě. Nejdřív je potřeba spotřebovat všechny teste, co jsem nakoupil v Číně, přeci se to nevyhodí!" piští ustrašeně při té hororové představě a stříhá ušima tak, že vedle stojícímu Havlíčkovi ulétnou poznámky a Alence paruka. "My jsme zařídili, že každý se zdarma může testovat! Celé rodiny můžou zdarma na teste! Kdy v historii naší republiky toto bylo? Zařídil to snad Kalousek? Já osobně jsem zařídil testovací místa a laboratoře! Koupil jsem je Monice k meninám za dotace a všici se tam můžete otestovať. Už neviem co víc po mně chcete. Vláda udělala maximum! To lidi se netestují a nechtějí vakcíne. Nenosí rouške a nedělají rozestupe!" To už mu slzy doslova stříkají z oček a nacucaný respirátor táhne za ušní boltce silou, které ani premiérovy svalnaté ušní boltce nemohou odolat. Newtonovy zákony spolu s Archimedovým zákonem a zákony pana Murphyho způsobí, že se premiér oslepený svými vlastními boltci začne dusit. Jelikož nám jde  příkladem a má mimořádně vyvinuté sociální cítění, nacucaný respirátor si statečně nesundá a tragédii je dokonáno!

Na náhrobku bude mít vytesáno "Udusil se slzami prolitými nad národem, který tak miloval!"

A podobně jako britská mutace vytlačila nenápadně tu naši hodnou, českou, tak i rčení "kouká jak potkan z mouky" v Čechách nahradilo zvolání, "kouká jak Andrej zpoza respirátoru".

Březen 21

Z okresu nevylezem

Jak se Blatnému rozvibrovaly blatníky

"Stejně jako neřídíte opilí, tak prostě nebudete chodit bez roušek," rozohnil se Blatný, až se mu zběsile rozvibrovaly uši. Vzniklá zvuková vlna prolétla parlamentem a zanechala za sebou spoušť. Na zemi se v kalužích kafe a vlašského salátu z bufáče váleli poslanci s rouškama naruby, jedině poslanec Volný to za svým plexisklem ustál bez ztráty kytičky.

Máme začít řídit opilí?

Nebo co se děje?

Jo a můžeme chodit v roušce opilí?

Nevíte, jestli se to řešilo? Já se už ztratila.

Když se naleju a budu mít roušku nebo ještě lépe respirátor, tak si vdechováním svých vlastních alkoholických výparů mohu teoreticky prodloužit stav blažené opilosti. Jelikož vyhlídky nejsou růžové a už nikdy nás asi nepustí z obce a nedovolí si odkrýt hubu, protože za cedulí číhá zmutovaný koronáč, tak být blaženě namol bude asi jediná alternativa k násilí páchaném na sobě nebo na jiných v rodině, obci či okrese. Alkohol není zadara, takže takto se dá maličko ušetřit. Rouška se dá i přímo alkoholem impregnovat, zahubí to virusa a utlumí myšlení. To by měli doporučovat ve zprávách tohle ne? Jdu se poptat, jestli by mě nevzali do té poradní skupiny, co vznikla, mám strašně moc skvělých nápadů totiž.

Jak jsem se samou svobodou málem utopila

Blatný: Začíná to zabírat, možná pustíme lidi ve volném čase trochu dál...

Zaskočena tou představou nenadálé volnosti se po přečtení Blatníčkovy zprávy plna očekávání lepších zítřků rozbíhám naší vyšlapanou brázdou táhnoucí se od vrat k ceduli obce. Dávám ceduli označující obec "high five". Otáčím se v běhu v brázdě a beru to korytem k druhé ceduli, takovou mám radost. Vlasy za mnou vlají ve větru způsobeném bouří Klaus. Vyplazuji na druhou ceduli označující obec troufale jazyk, ale zatím se neodvažuji překročit neviditelnou hranici, kterou značka vytyčuje. Zatím. Ha! Zapomněla jsem, že mám respirátor. Zvedá se mi žaludek, není to hezký zážitek olizovat tu čínskou bílou hmotu. Nemohu jazyk dostat zpět do úst, je obalený tkaninou. Vědoma si skutečnosti, že jsem stále v zastavěné části obce a nesmím si odkrýt obličej, dobíhám na kyslíkový dluh s žaludkem v ústní dutině, kde naštěstí je místo neb jazyk je v respirátoru, brázdou zpět k naším vratům. Za branou, již na našem území, odhazuji FFP2 v dál a svobodně si blinkám na boty.

Ještě že bydlíme v tak malé obci, jinak bych samou představou svobody utopila.

Duben 21

S kůží na trh

Jak Roman Prymula nechtěl umřít hlady

Copato asi pan plukovník papá???????

"Mám snad umřít hlady?" Zvolal exministr Roman Prymula na podlý dotaz novinářské hyeny, která ho insultovala podpásovým dotazem na jeho další nové zaměstnání.

Plukovníku nebojte, my si Vás vyhladovět nenecháme!

Tímto na záchranu plukovníka vyhlašuji sbírku plastových víček, tvrdého chleba se zeleným kožíškem a použitých prezervativů.

Protože nevíme, kde přesně bydlí, ale víme, komu všemu radí, výše uvedené zasílejte na adresu Pražský hrad, Praha, s poznámkou "do rukou plukovníka".

A můžete přihodit i špunty od šampusu ať si Roman nemyslí, že ho považujeme za nějakého obyčejného invalidu nebo chudé nemocné děcko.

Spolu to zvládneme!

Jak Hooloovoo dosáhl tmavě fialového odstínu a přesto nedýchal

Zprávy z dnešního intergalaktického tisku aneb jak Hooloovoo dosáhl tmavě fialové barvy.

Kdesi ve Vesmíru: Hooloovoo, superinteligentní odstín modré barvy je přechodně zalomen do volně stojícího hranolu.

V Praze: Hamáček, super-bezpáteřní odstín rudé barvy, marně se tvářící, že je super-charakterní odstín barvy oranžové, jako by na tom záleželo, to také zalomil. Chce svým zalomením oslovit tradiční voliče ČSSD. Je přesvědčený, že Petříček je odrazuje. Tradiční volič ČSSD, bytost žijící na planetě pokryté oranžovým slizem konzistence a pachu žluklého másla, po tomto prohlášení nebojácně a radostně vylézá ze své podzemní nory, kam byla zahnána zlým Petříčkem, kterýžto byl exemplárně přinucen k poslechu nedělní chvilky vogonské poezie a nemůže tak tradičního voliče již dále odrazovat.

Kdesi ve Vesmíru: Hooloovoo dlouho zadržuje dech až do doby, než změní svou barvu na tmavě fialovou. Tím ukazují svou nespokojenost s vesmírem....

V Praze: Hamáček tak dlouho zadržuje stolici, než změní svou barvu na tmavě hnědou, tím ukazuje světu svou nespokojenost se vším, co není červené stejně jako jeho mikina. Naplněn nespokojeností až po okraj odjíždí na pokyny Vogona z Hradu do Moskvy, kde po setkání s tamním vrchním Vogonem svůj náklad nespokojenosti vymění za náklad Sputniku, kterým posléze přemění netradiční voliče ČSSD na voliče tradiční. A ty, co transformaci Sputnikem nepřežijí, nelitujme, bylo to pro jejich dobro.

Nově může na venkovním sportovišti být až šest dvoučlenných skupin, avšak nejméně 10 metrů od sebe, zvolala Kůže, protože může. Připravte si ručníky. Jakmile se dvoučlenné skupiny přiblíží na méně než povolenou vzdálenost, Vesmír exploduje.

Mobil jako klíč k novému účesu. Za pár týdnů realita, věří Prouza. Nevím, kdo je Prouza, ale vím, že náhrobní kámen na Orwellově hrobě se otřásá hysterickým chechotem obyvatele hrobky.

A také intenzivně vnímám, že Hooloovoo právě dosáhl tmavě fialové barvy a přesto nedýchá.

Sedím s ručníkem na klíně a také nedýchám.

Léto 2021

Další léto s Adamem

Už to jen shrnu a vrhnu se na jiná vesmírná témata, než mě upálí na hranici. To by mohlo bolet.

Mám totiž kacířské myšlenky, že už žádná děsivá epidemie u nás není, a že pokud by fungovala imunita tak, jak nás to učili ve škole, bylo by nasnadě přestat tolik lidi děsit.

Novináři s tím strašením bohužel nějak nemůžou přestat a zase budou volby. Když totiž s patřičnou hysterií a akcentem denně zveřejňujete děsivá čísla, můžete použít více barvitých přídavných jmen, text je čtivější a jeden si i kákne do trenek, zaleze potupně do skafandru a počká si na další dávku. Třetí nebo pro jistotu čtvrtou, nač riskovat mražák.

A hlavně, ustrašený volič je bez diskuze dobrý volič.

Smrtící mutace delta plus způsobila, že jsou skoro všichni pozitivní jedinci delta pozitivní. Zmizely alfy a bety. Vyhynuly jak dinosauři. To zní hrozivě. Jeden den tu s námi byly a druhý den nic. Naštěstí čísla, která denně vyhlížíme u snídaně s očekáváním, s jakým jsme kdysi vyhlíželi předpověď počasí, nevypadají už druhý měsíc nijak děsivě. Zejména když se odfiltrují komentáře zpitomělých novinářů. Aspoň mně to tak připadá.

Tady se už ovšem pohybuju na tenkém ledě, cítím škrtání sirek a vůni benzínu.

Ale můžu se klidně mýlit, nebojte, a jsme v háji. Vymřeme v kovidovém vlnobití. Zbytky imunní populace zdivočí, budou žít na zemi v tlupách, vzývat boha Fajzra a bohyni Modernu, evolucí se jim na puse vyvine respirační nanoblána a znepřátelené kmeny spolu budou vzájemně bojovat o zbylou dezinfekci a vakcíny.

Nebo to bude úplně jinak.

Budu resetována a nahrajou do mě nového, uvědomělejšího občana.
Takže chápete.
Tečka.

Kapitola 1: Zase je před volbama. Žádnou další vlnu před volbama nechceme.

V české kotlině se nepřetržitě volí, všechno je proto kampaň. Jedna za druhou. Andrej prožívá muka, očistec, peklo. Jde mu teď, stejně jako minule a předminule, opravdu o hodně. Minule ale nebyl "best-in-kovid". Byl nejlepší v hodně věcech, o tom žádná, ale "prvenství v kovidu" mu doposud chybělo. Teď, když ho má, je malinko neklidný. Přestože zachránil tisíce mrtvých, desítky tisíc živých vzdorovitě zemřely.

Jasná kampaň.

Než pustí kormidlo potřebuje toho ještě mocinky moc zařídit. Jestli ho tedy vůbec někdy pustí. Nepustí ho. On nikdy, nikdy, nikdy neodejde! Je už s kormidlem srostlý. Kormidlo je jeho siamské dvojče. Ne, žádné dvojče. Andrej je samojediný. On je kormidlem!

Kormidlo už vůbec nespí. Jen bdí a po nocích šopuje. Musí ještě nakoupit pár soudů a policistů i s pendreky, nějaké finanční úřady, jednu ČNB, BIS, Evropskou komisi (tu buď koupí nebo vystřílí), pro jistotu se šikne skoupit všechny věznice a přestavět je na pětihvězdičkové hotely, jeden nikdy neví, pak ještě archivovat archivy, prostě spousta dřiny.

Čau lidi. Nekecáme, makáme, kormidlujeme.

Jsou to fakt děsný nervy, protože hodně voličů ANO spláchla bohužel jedna z předchozích koronavln. Sice za to mohli lyžaři a pak hajzlové, co jeli do Chorvatska a pak dýchali doma v parcích bez roušek, ale i tak to není pro kormidlo dobré. Chce to nějaký pamlsek, pobídku. Na rady Máry Prchala a vědmy Jolandy rozbíjí zoufalý a nevyspalý Andrej v Průhonicích prasátko, prodává Moničiny korále a Džidžiho diamantový obojek a oznamuje, že každému zbylému seniorovi přidá 300 tisíc alebo 300 korun k penzi. A to není vše! Staroušky ještě odmění za to, že pečovali o děti. Cena se bude odvíjet od kusu opečovaného potomka.

Podle mě hrozí, že hodně zbylých voličů se mu serve o to, kdo se staral víc. Část to možná nepřežije, i senioři vycvičení z bitek o akční máslo v Kauflandu mají ještě dost síly si překousat tepny. Někteří z vítězů si vyškubou zbylé vlasy zoufalstvím, že neměli alespoň 10 potomků. Romské důchodce radostí klepne pepka. Ale ti, co zbydou, to bude tvrdé jádro! Plešaté, leč věrné.

Posádce u vesel se nechce také nic moc měnit, když jim to tak pěkně jde a jejich tlusté půlky si v parlamentních křeslech vyseděly pohodlné důlky. Některým se stalo to, co kormidelníkovi, přirostli k veslům. Kluky a holky ze Strakovky navíc hodně chytla hra Monopoly. Rozjeli to ve velkém. Nakupují, jak zjednaní vše, co jim přijde pod ruku, a když dojdou žetony, vyrobí si nějaké z moduritu, protože pravidla to vysloveně nezakazují. Pak ty žetony rozjařeně vyhazují do povětří za zpěvu oslavných písní, tančení dupáka a rachotu vesel o vesla. 

Kapitola 2: Strašně se všichni bojíme.

Já se například bojím, že mě upálí.

Pak se taky bojíme, aby se neopakovala situace z loňského léta, kdy jsme se úplně urvali ze řetězu a svým nezodpovědně svobodomyslným životem jsme způsobili, že se i virus vymkl kontrole. Jinak by se samozřejmě virus choval spořádaně a vychovaně jako v ostatních zemích. Jak ale, patogen jeden nevychovanej, viděl, že divočíme, rozjančil se taky. Nenosili jsme roušky, dýchali pořád dokola jak blbý, měli techtle mechtle nejen se starou a vůbec, chovali jsme se jako by ani neexistovala pandemie. Za to přišel trest v podobě nevím už přesně kolikáté vlny, už se v tom vlnobití ztrácím. Co vlna. Cunami se převalila přes naši kotlinu. Pěkně nám propláchla faldy a málem došlo i na Hamánkovy mražáky!

Vedlejším efektem této nezodpovědnosti a neposlušnosti bylo neřízeně řízené promoření, téměř cugruntové. K tomu se jako zázrakem pár lidí stihlo naočkovat, přestože rozjezd byl ve stylu "best in vakcíne a la kormidelník". Virus už tolik nedivočí (pokud tedy nekoukáte na zprávy, tam se předvádí jak hérečka), naše těla už toho parchanta znají a taky ho to už možná přestalo bavit nebo mu to za tu námahu nestojí, což se virům občas stává.

Přesto se pořád děsně bojíme.

Asi aby se to nezakřiklo. Nebudeme riskovat, že virus zase zdivočí. Beta sežrala alfu, delta betu, gama možná sežere nás anebo taky ne ale kde vzít jistotu? Který graf je ten pravý?

Navíc budou ty volby. Nechceme mražáky před volbama, to nevypadá hezky. Do uren patří přeci volební lístky, nikoli voliči.

Vypadá to, že se budeme bát už navěky.

Nejde to zastavit.

Kapitola 3: Přepisujeme pravidla imunologie. Tečka. Homo sineinfectiosus.

Volí se i mezi životem a smrtí. Minimálně tou společenskou. Chceš žít, připoj se do systému. K Roušce nainstaluj Tečku.

Tečka.

Nemáš Tečku? No to máš teda blbý, protože nemít Tečku je jako nebýt. Moje Tečka chrání tebe, Járy Tečka chrání Milunu atd. Pozor ale, jen ti, co mají zelenou Tečku jsou plnohodnotní občané. Jen zelená je bezpečná.

Přestavte si tu paniku, když se objeví v novinách titulek, že "certifikáty v tečce zmodraly". To je na sebevraždu. Je modrá dobrá???

Prodělali jste kovida? Gratulujeme! Máte na to kulaté razítko? Byli jste na testu? Ne? No to máte smůlu. Tečka nezezelená. Jste občan druhé kategorie a o zelené si můžete tak leda nechat zdát. Tak zaprvé, kdyby byl každý jako vy, takhle by nám ty testy brzo prošly a stálo to majlant, a za druhé, nechoďte na nás s protilátkama. To, že je máte, vůbec nic neznamená. Mohli jste si je někde pokoutně koupit na černém trhu. Jen protilátky získané očkováním jsou ty správné. Tak se koukejte rychle naočkovat, je to zcela bezpečné, ve studiích bylo očkováno plno lidí s těmi špatnými protilátkami a nic zlého se jim nestalo, naopak. Vakcíny se běžně testují na lidech, co infekci v nedávné době prodělali, to jste netušili?

Zrodil se nový člověk doby kovidové. Homo sineinfectiosus. Člověk bezinfekční.

Jen očkováním můžete získat onu magickou bezinfekčnost, to rizí Zeleno, což je podle velitele Matrixu stav, kdy vaše tělo neobývá ani jeden virusák, který by z vás mohl vyskočit ven a napadnout jiného občana. Očkováním totiž vaše nosní a ústní dutina získá nadpřirozenou schopnost a žádné patogeny dovnitř ani ven neprojdou, protože protilátky očkováním vytvořené to zařídí!

Naproti tomu imunita po prodělané nemoci se nedá vůbec srovnávat s tou po vakcinaci. Je ošizená, trapná a neví se, jestli vůbec funguje. Tvrdí to 9 z deseti epidemiologů, matematiků, Adam a Eva s Vaškem. Je to sice imunologický paradox, ale na to my si nehrajeme, hlavně do toho netahejme politiku, je přeci před volbama. Vakcín máme objednáno o řád víc, než je třeba, přeci se to nevyhodí, jedna, dvě, tři dávky, nebudeme troškaři, je to zdravé. Říkal to pan Fajzr a Dřonsn a Astra s Modernou a spol.

A tímto raději končím. Budu raději psát o skřítcích a oblékat se do nehořlavého oblečení. Jen z čistě preventivních důvodů.

Jinak, než se na mě vrhnete se sirkama, já si nemyslím, že staří lidé jsou pitomí, to si myslí Andrej.  Nemyslím si ani, že očkování je kompot. Očkovat lidi, co nemoc neprodělali, zejména ty ohrožené těžkým průběhem, je super počin. 

Jen mám pocit, že v přímém přenosu sleduju, jak se vyděšeným lidem snaží nakukat kraviny. 

Mám taky Tečku a nebojím se ji proti vám použít! Dokonce zelenou. Chráním i Tebe, Tebe, ano Tebe taky Franto, tak na mě nemávej zapalovačem. Naštěstí jsem neměla ty podřadné nefunkční protilátky a nemusela svádět svůj osobní boj s imunologickým paradoxem. Že  bych z toho ale radostí skákala po palmě, to neskáču. Už totiž vidím, jak se chytré hlavy za povzbuzování pana Fajzra, Džonsna, Astry a spol budou snažit spotřebovat těch 14 milionů nebo miliard dávek, co nahamounili navíc, aby tentokrát byli opravdu "best". Čím víc dávek, tím víc imunity, čím víc pruhů tím víc Adidas. Chudším zemím se přebytky nerozdají, maximálně až to projde, to našincům napíchat nemůžeme a vylejvat to do záchoda nevypadá hezky. Můžeme jen doufat, že než se promoří země třetího světa, nevznikne nějaká gama epsilon Xena superkillerka.

Jo a ve skladech zbývá asi 300 miliard respirátorů a těch testů před expirací, ještě si užijeme.

Pomalu si vymýšlejte název vaší tlupy nebo kmene a vyberte si božstvo, ke kterému se budete modlit.

Štěstí přeje připraveným!